styleeicon

En vecka kvar innan jag byter från detta kontor till ett annat. Kommer bloggen att förbli sig lik, med samma smak? Får den en ny titel?

Den som läser får se.

Om hjulen står för dörren, bär in dem i garaget.

Råkade titta i den styggelse på papper som kallas Metro häromdagen, bläddrade direkt till serierna och läste Elvis. Då jag till skillnad från mannen på http://valleybranch.blogg.se respekterar konstnärers upphovsrätt så kommer jag inte länka till den här, utan bara återge vad den handlar om. Elvis (som är en fetrövad sköldpadda för er som bara läser Rosseau och Kafka) får inte sex och hans fru/flickvän frågar om han för att kompensera för detta "smeker sig".

Har inte kunnat släppa detta.

Här kommer en lektion till alla mina kvinnliga läsare: Män "smeker" sig inte, vi RUNKAR. Det vi utsätter vår bäste och fulaste vän för när ni somnat och vi loggat in på www.pregnant-teenage-latina-chicks.com är så långt ifrån en smekning man kan komma.

Vem är Katrin och vad har hon gjort för att förtjäna denna "ära"?

Att vara man är att vara en ständig optimist vad gäller sex.

När jag kör bakom dig ditt jävla ljushuvud, ja just du, då tänker jag: Varför får du leva så länge när Olof Palme och Tage Danielsson dör i förtid?

Fest på kontoret ikväll. Kan inte gå. De ställde in alla blommor i ett konfa-rum. Fick en fet 'Nam flashback.

Leran, fukten, insekterna. Gnyendet från en undernärd 19-åring i pjamasuniform när man kör in bajonetten mellan revbenen. Knastrandet från brosket när öronen skärs av.

Good times.

Ju mer jag upplever av Stockholms-trafiken desto mer övertygad blir jag att ni alla infödda idioter (och alla naturaliserade satans bondläppar) blivit analknullade av Satan in utero...

Bryter trafikskolelärarna av er fingrarna när ni rör blinkersen? På uppkörningen, får ni en dumlekola när ni vägrar se er omkring när ni backar o svänger? Får ni tårta när ni kör over heldraget i en kurva? Kommer kronprinsessan och suger av er när ni gör en idiotinkörning in i en lång jävla kö av bilar på Essinge-leden som smygit fram i 30 minuter?

Jaha, då var det första advent igen, och ingen Jesus eller L.Ron Hubbard har återvänt till jordelivet för att frälsa oss in i himlen/rymdskeppet.

Tvärs över alla religioner finns det dock en räddare för oss alla.

Shakin' Fredrik! Kom tillbaka och låt dina ohämmade höfter förlösa oss!